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Januar 2001

From: Uwe Stoeckert <uwe@stoeckert.org>
Newsgroups: t-online.talk.usenet
Subject: Re: Neeujahr
Date: Sun, 31 Dec 2000 19:42:58 +0100
On Sun, 31 Dec 2000 17:38:16 +0100, Reinhold Maunz wrote:

> Oh, ja, allen hier einen guten Rutsch und alles gute im Neuen Jahr.

dito

> Ganz bestimmt ein gutes Jahr mit:
> www.xxxxxx.xx

Was wirbst Du hier schamlos?

Uwe

STANDARDISIERTES HOHLKOPF-ANTWORT-FORMULAR, Version 1.3d(DE)
                     (c) copyright 1999 by
                          someone else.

(Zutreffendes bitte ankreuzen)

Werter

[x] ahnungsloser Newbie [x] Trottel      [ ] Flamer
[x] Verlierer           [ ] Spammer      [ ] Idiot
[ ] "Me too"-er         [ ] Perverser    [ ] Streber
[ ] Freak               [ ] Dummkopf     [ ] Elvis
[ ] Rassist             [ ] Metronetter  [ ] WaReZ D00D
[ ] Troll               [ ] Satanist     [ ] Militarist
[x] einer-wie-alle-AOLer                 [ ] "Sachverstaendiger"
[ ] unertraeglicher Rechthaber           [ ] Heuchler
[ ] IBM/Mac-Fan         [ ] Verteidiger  [ ] Revisionist
[ ] Scientologe         [ ] Fehlschlag der Evolution


Ich beziehe mich auf Ihr/en juengstes/n

[ ] Email.  [X] Posting in t-online.talk.usenet und mehreren NG
[ ] "News"-Artikel.


Es/Er war (Mehrfachnennung moeglich)

[ ] langweilig       [x] dumm            [ ] beleidigend
[ ] zusammenhanglos                      [ ] idiotisch
[x] hirnschaedigend  [x] schwachsinnig   [ ] arrogant
[x] boeswillig       [ ] verachtend      [ ] verunglimpfend
[x] unsachlich       [ ] abscheulich     [ ] albern
[ ] fundamentalistisch                   [ ] sinnlos
[x] deplaziert       [ ] feige           [ ] betruegerisch
[ ] wahnsinnig       [ ] rechthaberisch  [ ] verrueckt
[ ] seltsam          [ ] heuchlerisch    [ ] widerlich
[ ] satanisch        [ ] verabscheuungswuerdig
[ ] provozierend     [ ] betaeubend      [ ] taktlos
[ ] nichtssagend     [x] witzlos         [x] laestig
[ ] viel zu lang, um einen Gedanken daran zu verschwenden.


Sie sollten beachten, dass Sie

[x] sinnlose Werbung plaziert haben.
[ ] jemanden verteidigen, der Werbung postet.
[x] zweifellos die Nutzungsordnung Ihres Providers verletzt
     haben.
[ ] gepostet haben, was lieber gemailt werden sollte.
[ ] anscheinend nicht wissen, wie mit einem Newsreader umzugehen
    ist.
[ ] offensichtlich nicht den Begriff "Topic" kennen.
[ ] versucht haben, in einer nichtkomerziellen Newsgroup Geld zu
     machen.
[ ] Ihren Profit ueber fundamentale Ethik stellen.
[ ] rechthaberisch Ihre Ansichten anderen aufzuschwatzen
    versuchen.
[ ] Ihre Aussage ohne jeden Bezug ist.
[ ] falsche Vermutungen angestellt haben.
[ ] einen Artikel gepostet haben, ohne sich von der Richtigkeit
    Ihrer Angaben zu ueberzeugen.
[ ] ein Binary in eine Nicht-Binaries Gruppe gepostet haben.
[x] anscheinend nicht wissen, in welche Gruppe Sie posten
    sollen.
[ ] einen nichtssagenden Artikel gepostet haben.
[ ] etwas vollkommen uninteressantes gepostet haben.
[x] in *viel* zu viele Newsgroups crossgepostet haben.
[x] in einer Art und Weise posten, die ich nicht mag
[x] der Grund sind, warum einige Newsgroups moderiert sind.
[ ] HTML gepostet haben, was nicht erwuenscht ist.
[ ] den Ausdruck "Datenautobahn" benutzt haben.
[ ] nicht faehig sind, Sarkasmus zu erkennen.
[ ] einen Fehler gemacht haben und einen anderen dafuer
    beschuldigen.
[ ] jemand wegen eines Schreibfehlers "geflamed" haben.
[ ] selber Schreibfehler machen.
[ ] gepostet haben, was schon 1000x gepostet wurde.
[ ] und nicht nur das, es wurde auch schon 1000x besser gemacht.
[ ] den *gesamten* vorherigen Artikel gequotet haben.
[ ] nichts gequotet haben, sodass keiner weiss, worauf Sie sich
    beziehen.
[ ] einen langen, sinnlosen Thread losgetreten haben.
[ ] einen langen, sinnlosen Thread *noch* laenger gemacht haben.
[ ] hier absolut off-topic sind.
[ ] ein Followup auf maschinengenerierte Werbung gepostet haben.
[x] eine URL posten, die absolut nichts mit dem Subject zu tun
    hat.
[ ] ein "Test" in diese statt in eine Test-Newsgroup gepostet
    haben.
[ ] eine "YOU ALL SUCK"-Nachricht gepostet haben.
[ ] ein Niedrig-IQ-Flame gepostet haben.
[ ] schreienden Unsinn gepostet haben.
[ ] auf schreienden Unsinn auch noch geantwortet haben.
[ ] "ME TOO" gesagt haben.
[ ] ein "FAQ", das Desinformation enthaelt, gepostet haben.

[x] Sie sind unwichtig
[ ] Ihre Signatur/Ihr Alias ist widerlich.
        [ ] Es enthaelt bloede Liedtexte.
        [ ] Es enthaelt langweilige "Witze".
        [ ] Es enthaelt sinnlose ASCII-Grafik.
[ ] Ihre Signatur ist laenger als Ihr Beitrag selbst.
[ ] Sie haben Telefon-Sex-Werbung gemacht.
[ ] Sie haben versucht, ein/en Kettenbrief/Pyramidenspiel in
    Gang zu setzen, um Geld zu machen.
[ ] Sie haben versucht, ein/en Kettenbrief/Pyramidenspiel als
    legal darzustellen.
[ ] Ihre Seitenbegrenzung (oder das Nichtvorhandensein
    derselben) macht Ihren Text unleserlich.
    Ein nicht vorhandener Umbruch bei 72 Zeichen erschwert das
    Lesen ungemein.
[ ] Sie haben in TrIgGeReD sHiFtS geschrieben, um cool zu sein
       [ ] und versagt
             [ ] miserabel
[ ] Sie haben ALLES GROSS geschrieben. Schreien ist hier aber
    nicht noetig.
[ ] Ihr Posting war voll von ZUFAeLLIGEN GROSSBUCHSTABEN, aber
     ohne ERSICHTLICHEN GRUND.
[ ] Sie haben einen Satz mit mehr als einem ? oder ! beendet!!!!
       [ ] und auch noch ein Leerzeichen davor gesetzt.
[ ] Zweifelsohne kennen Sie den Zweck dieser Newsgroup nicht.
[ ] Zweifelsohne kennen Sie den Zweck des Internets nicht.
[ ] Zweifelsohne kennen Sie den Zweck von Email nicht.
[ ] Zweifelsohne kennen Sie den Zweck von Kommunikation nicht.
[x] Sie sind ein Verlierer.
[x] Das wurde Ihnen bestimmt schon mal gesagt.
[x] Sie haben zwar nichts Spezielles getan, erscheinen aber so
    wertlos, dass Sie aus Prinzip geflamed werden muessen.
[ ] Sie benutzen 8-bit Kodierung und haben den MIME-Header
    vergessen.


Bitte beachten Sie folgendes:

[ ] Hau ab!
[ ] Verschwinde!
[ ] Geh weg!
[ ] Werde erstmal aelter!
[ ] Spiel mit jemandem in Deinem Alter!
[ ] Poste nie wieder etwas!
[x] Egal, was Du rauchst, rauche davon weniger!
[x] Bedenke, wie niedrig die Toleranzgrenze fuer Werbung ist!
[x] Lies jede Newsgroup wenigstens eine Woche, bevor Du
    hineinpostest!
[ ] Hoer auf, News zu lesen und hau ab!
[ ] Hoer auf, Email zu senden und hau ab!
[ ] Zerschlage Dein Modem mit einem Hammer und friss es!
[ ] Nimm Deine Medikamente wieder ein!
[x] Geh auf ein hohes Gebaeude und probiere die Schwerkraft aus!
[ ] Spring mit Deinem Monitor in der Hand in die Badewanne!
[ ] Finde einen Vulkan und schmeiss dich selbst rein!
[ ] Nimm eine Pistole und erschiess dich!
[ ] Stich Dir die Augen aus!
[ ] Schreibe mal etwas wirklich relevantes!
[ ] Lies die FAQ!
[ ] Haeng Dich wieder ins FidoNet und komm zurueck, wenn Du
    erwachsen bist!
[ ] Entschuldige Dich bei allen in dieser Newsgroup!
[x] Versuche nicht, Dich bei allen in dieser Newsgroup zu
    entschuldigen!
[x] Ueberschaetz Dich bloss nicht!
[ ] Friss Scheisse!
[ ] Friss Scheisse und verfaule dran!
[ ] Poste Deine Tests in de.alt.test/*.test!
[x] Poste in Deiner naechsten Werbung bitte auch Deine Privat-
    Telefonnummer!
[ ] Versuche nicht, einen neuen Account zu beantragen, wenn
     Deiner jetzt gesperrt wird!
[x] Halte Dich vom Posten in Newsgroups fern, bis Du weisst, was
    Du tust!
[ ] Lies alle RFCs und lerne sie auswendig!


Zusammenfassend moechte ich sagen:

[ ] Du solltest psychiatrische Hilfe in Anspruch nehmen.
[ ] Muell' mit Deinem Kauderwelsch Deine eigene Platte zu!
[ ] *PLONK!*
[x] Lerne, wie man postet oder verschwinde aus dem Usenet!
[ ] Lerne die Anwendung von Email!
[ ] Nimm einen Grundkurs in Oekonomie und lerne etwas ueber die
    Kosten von UCE (unerwuenschte kommerzielle Email)!
[ ] Geh wieder in die Schule und lerne ueberhaupt erstmal etwas!
[ ] Beantrage eine Merkbefreiung!
[x] Du bist die moeglicherweise laestigste lebende Person.


Sonstiges:

[ ] Fast alle genannten Punkte sind zutreffend.
[ ] Alle genannten Punkte sind zutreffend.
[x] Einige, aber nicht alle genannten Punkte sind zutreffend.
[ ] Du bist so unwichtig, dass ich nicht mal dran denke, dieses
    Formular auszufuellen.


Dieses Formular wurde maschinell erstellt und ist auch ohne
Unterschrift gueltig.
From: "Frank Hemsing" <frank@frankhemsing.de>
Newsgroups: de.rec.film.misc
Subject: Re: Fragen an Unbreakable, nur an gesehen die Leute haben
Date: Tue, 2 Jan 2001 01:34:33 +0100
"Tuvok" <tuvok.richie@chello.at> schrieb im Newsbeitrag
news:NSr36.176631$Bq.7455681@news.chello.at>...

> Für die Leute unter euch die Superhelden sind, oder wissen wer einer ist,
> ist die ganze Geschichte wirklich wahr ? Die Texttafeln am Ende des Filmes
> sagen es jedenfalls.


Hi Tuffi

hier: Ich bin einer. So ein Superheld. Meine Spezialfähigkeiten sind ein
besonderer Blick, so wie bei Superman der Hitzeblick, aber in kalt, und
er leuchtet von der Seite gesehen in rosa. Und das Mega-Healing, so
ähnlich wie das Handauflegen von Jesus, aber ich muß es mit den Füßen
machen. Fliegen kann ich natürlich auch.
Ich kann die ganze Geschichte bestätigen, alles hat sich genauso 1998
in Phillie abgespielt. Die Fakten mit dem Eisenbahnunglück kann's Du
Dir im Internet raussuchen (Hast Du einen Computer?) Aber die Nummer
von der Lok war nicht 177 sonder 171, keine Ahnung wie so ein wichtiges
Detail verschludert werden konnte.
D. Dunne ist übrigens ein Verwandter von mir, genauer gesagt mein Groß-
cousin. Das heißt aber nicht, das die Superheldenfähigkeiten vererbt
werden, jeder kann sie haben. Er hat mir ausdrücklich erlaubt, seine Telefon-
nummer zu posten, damit Fans aus Österreich in anrufen können. Die
Nummer lautet 001 (Das ist die Vorwahl für die USA) 555-3825.
Wenn Du daran interessiert bist, auch ein Superheld zu werden (für den
Großraum Wien suchen wir noch jemand) kannst Du Dich gerne bewerben,
ruf bitte David an, er schickt Dir dann die Unterlagen zu.

Ich hoffe Dich bald im Team begrüßen zu können

Gruß

fh
(Das ist natürlich nur meine Internet-Tarn-Identität)
From: Gregor Frowein <Gregor.Frowein@gmx.de>
Newsgroups: de.etc.finanz.boerse.misc
Subject: Re: Analystenprognose traf zu
Date: Sat, 23 Dec 2000 13:24:03 +0100
On Sat, 23 Dec 2000 11:34:26 +0100, anette_stegmann_@gmx.de (Anette
Stegmann) wrote:

>Wenn ein Metereologe aus einem
>modernen metereologischen Rechenzentrum sagt: "Es wird um 13 Uhr
>regnen, um 14 Uhr regnen, um 15 Uhr regnen und um 16 Uhr immer
>noch regnen." so kann dies das Ergebnis von mehr als 10^14
>Rechenoperationen auf einem Hochleistungsparallelrechner sein.
>Besonders, wenn es dann so eintrifft, spricht es dafür, daß er
>nicht einfach geraten hat.

Wenn er diese Aussage um 12:55 trifft, genügt ein Blick aus dem
Fenster.

Trifft er sie einen Monat vorher, hat er aus dem Hundertjährigen
Kalender abgeschrieben.

Trifft er sie 1 Jahr vorher, ist er Klimaforscher.

Trifft er sie 10 Jahre vorher, ist er Umweltminister.


In dem Sinne

Frohes Fest, wirklich allen


Gregor
From: addicks@gmx.net (Johann H. Addicks)
Newsgroups: de.alt.fan.fastfood
Subject: Chaos kurz nach Mitternacht
Date: 03 Jan 2001 00:00:00 +0000
Mahlzeit!

Am zweiten Weihnachtstag, besser: ziemlich zu dessen Ende, verschlug es
mich in Düsseldorf -eine Stadt reichlich bedacht mit McDo-Restaurants- in
die Filiale am Graf-Adolf-Platz.

Ca. 6-7 Leute vor dem Tresen in der Schlage, darunter mehrere, die für
bereits sitzende Grüppchen mitbestellten.
Gegen diese überwältigende Übermacht stellten sich eine Frau am Tresen und
einer in der Küche.

Nungut, es mag schwer sein, an Festtagen ausreichend Personal zu rekrutieren.
Gegen etwas Wartezeit habe ich nichts, zumal wenn man in Begleitung ist
kann man sich währenddessen unterhalten.

Nur dann durfte ich eine revolutionär neue Arbeitsmethode am Tresen beobachten:
Die gute Frau schien erkannt zu haben, dass die unterbesetzte Küche den
limitierenden Faktor darstellte.

Um den wartenden Kunden die Zeit etwas kurzweiliger erscheinen zu lassen
nahm sie die Bestellungen von mindestens 3-4 Leuten auf und liess schonmal
zahlen, ohne auch nur ein zusätzliches Tablett hinzustellen. Die einzelnen
Produkte wurden dann direkt bei Fertigstellung über den Tresen gereicht.

So wurde ein heiteres Spielchen mit dem Halbkreis vor der einen eröffneten
Kasse begonnen: "Sie waren das mit den 2 McChicken? Nein? achso, 2
Gemüsemac (nach hinten) Wie steht es um die McChicken? (wieder nach vorn)
wer war das mit den McChicken? Ach ja, Sie. Bittschön. Was fehlt ihnen
noch? Milchshakes? Moment, mein Kollege hat gerade die BigXtra fertig, die
waren für Sie. (von hinten: "Die Gemüsemacs") So, ihre Gemüsemacs. Ach,
ihnen fehlt noch ein Sundae? Hatten ich Ihnen das nicht schon? Nein? O.k.
moment, sofort, ich muss noch die Milchshakes..."

Problematisch war es für den Koch, dem es nicht gelingen wollte, das
fertigzubekommen, worauf am längsten gewartet wurde und für die Gäste, die
sich nicht mehr genau erinnern konnten, was sie nun alles für sich und die
5 wartenden Bekannten am Tisch alles bestellt (und schon bezahlt) hatten.

Um es abzukürzen: Die Frau hat es verstanden, die wartenden Kunden in ein
anregendes Gespräch einzubinden, statt nur streng nach Vorschrift die
Anzeigen auf der Kasse abzuarbeiten.
Lediglich die Frage eines Mitwartenden, ob dort immer so gearbeitet würde,
ergab eine mir nicht einleuchtende Antwort "Bitte gedulden Sie sich einen
Moment, wir arbeiten heute nur auf Bestellung."
From: Thomas Droste <thomas.droste@gmx.de>
Newsgroups: de.comp.os.unix.linux.misc,de.newusers.questions
Subject: Re: HILFE!! HILFE!! NIX FUNZT MEHR!!!!!!
Date: 03 Jan 2001 08:14:54 +0100
Moin, moin,

doomzoom@my-deja.com writes:

1. Kein Realname

> Hallo Leutchen!

2. LeutCHEN (ich weiß, Master dOOmthEzOOm, Du bist groß und mächtig)

> Hab mir heute Linux 7.0 installiert, was leider

3. es gibt kein Linux 7.0

> gar nicht geklappt hat. Nix funzt mehr. Die

4. Searching Duden... funzt not found

> Installation hat mir meine ganzen Partitionen
> weggehämmert.

5. Na, dann zeige Deinem Linux mal, wo der Hammer hängt

> Immer wenn ich versuche durchzustarten,

6. Wroooomm....

> kommt bloß ein popeliges LI... und
                    ^^^^^
7. Das gehört in die Nase

> dann ist sensodüne.

8. Searching Duden...

> Wie komme ich wieder an mein
> Windows? Ist total wichtig, weil ich sonst
> Megastress mit meinem Alten kriege!!!!!!!!!

9. Deine "!"-Taste prellt.

> HELFT MIR!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10. und Deine Shift-Taste klemmt.

> dOOmthEzOOm

kewl

Das Lesen von de.newusers.infos wird dringendst empfohlen.
Ebenso das Lesen des Handbuchs Deiner Distribution (speziell das Kapitel
über das Booten des Rechners und das Programm "lilo")

X-Post & F'Up2 dnq

Thomas
From: Dirk Reiche <dirk.reiche@uloc.de>
Newsgroups: de.rec.tv.simpsons
Subject: Re: Simpsons Episoden auf Deutsch
Date: Tue, 02 Jan 2001 23:55:11 +0100
Ralf Herzel <webmaster@bloodyrookie.de> schrieb:

>>Ich suche dringen eine Webpage wo es Simpsons Episoden auf Deutsch gibt
>Gibt's im Internet. Irgendwo hinten....

Und wenn du von der anderen Seite reinkommst, ziemlich weit vorne. :)

k.r.^h^h^h^hDirk
From: Kurt-Fischer@t-online.de (Kurt Fischer)
Date: Tue, 2 Jan 2001 21:20:41 +0100
Newsgroups: de.talk.bizarre
Henning Sponbiel <Henning@detebe.de> wrote:

>>>Insbesondere Maenner sind gerne blind.
>>
>>Dafür stellen sich Frauensleut gern taub gegenüber unseren Bitten.
>>
>>Ku "Stumm wären sie mir manchmal wesentlich lieber." rt
>
>
>Natuerlich nur in den Momenten, wo sie nicht sagen: "Ja, Kurt.", "Kurt,
>du bist der Groesste!", "Kurt, du warst der Groesste!", "Kurt, womit
>habe ich so einen tollen Mann nur verdient?" oder "Kurt, schau doch mal
>in den Spiegel! Es gibt wirklich keinen schoeneren Mann als dich!",
>nicht wahr?

Ja, *seufz*, das klingt nicht schlecht.

Gibt es eigentlich bereits ein selektives
Sprachlimitierungsprogramm für Frauensleut? Nur Lob und
Komplimente kommen durch, alles andere, insbesondere Kritik und
Arbeitsaufträge werden ausgefiltert? Damit müßten sich doch
Millionen scheffeln lassen.

Etwa so:

Hallo Liebling!

Du bist doch so stark! Ich habe da ein kleines Problem. Könntest
du nicht ###################################################
################################################ du bist doch
immer so ##geschickt ############################################
für dich mit deinen Riesenkräften ############## gar keine Sache
################################################. Paß aber bitte
auf, vorige Woche war ich mit deiner Arbeit #####################
ganz zufrieden, da hat hat hinten und vorne alles ##############
funktioniert. Und wasch dir bitte hinterher die Hände, letztes
Mal hast du mit deinen schmutzigen Fingern #####################
################################################################
#### gearbeitet wie blöde bis endlich alles sauber war. Ich weiß
wirklich nicht was #################################### ich ####
####################################### ohne dich ##############
############# anfangen ##########################################
####################################### sollte. Meine Mutter sagt
auch immer, ich hätte einen viel besseren Mann #################
################################################################
######################### gar nicht verdient. Und als Liebhaber
bist du konkurrenzlos ############## und es hat wirklich keinen
Sinn sich noch mehr anzustrengen, so unglaublich schlecht #####
#################################################################
########## fühle ich mich #######################################
#################################################################
########################## ohne dich!

Ku "Ein bißchen Träumen wird ja noch erlaubt sein." rt

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